Ετικέτες
ΨΟΦΟΣ ΣΤΑ ΦΑΣΙΣΤΑΚΙΑ
Φασιστες γαμω την μανα σας και τα παντα σας γαμω το χριστο σας και γαμω το σαπισμενο μουνι της καριολας της παρτολας της παρτουζιαρας της μανας σας...Το γνωστο αυτο τσουτσεκι της ναζιστικης αυτης ομαδας που βρισκεται αν ειναι δυνατον στην ελληνικη βουλη εδωσε το παρων στην σκατενια συγκεντρωση των μουνοφτυματων και εκπροσωπισε επαξια τα ασπονδυλα φασιστοειδη στον αγωνα τους εναντια στους μεταναστες..Τι να πω ρε μουνοσκυλα....Το μονο που σας αξιζει ειναι να μην αναπνεεται και να πεθανεται ολοι οσο πιο συντομα ειναι δυνατον..ΨΟΦΟ΅Σ
Saturday, 6 February 2010
Φασιστες γαμω την μανα σας και τα παντα σας γαμω το χριστο σας και γαμω το σαπισμενο μουνι της καριολας της παρτολας της παρτουζιαρας της μανας σας...Το γνωστο αυτο τσουτσεκι της ναζιστικης αυτης ομαδας που βρισκεται αν ειναι δυνατον στην ελληνικη βουλη εδωσε το παρων στην σκατενια συγκεντρωση των μουνοφτυματων και εκπροσωπισε επαξια τα ασπονδυλα φασιστοειδη στον αγωνα τους εναντια στους μεταναστες..Τι να πω ρε μουνοσκυλα....Το μονο που σας αξιζει ειναι να μην αναπνεεται και να πεθανεται ολοι οσο πιο συντομα ειναι δυνατον..ΨΟΦΟ΅Σ
Φτυαρι και λιγο ειναι!
Tuesday, 2 February 2010
Αδιαφορια ,πληξη και σαπιλα στο πληρως προβλεπομενο και γραφικο gayblog www.ksipnistere.blogspot.com που μας τα πρηξε με τα γκει και απαραδεκτα διαφημιστικα του τρικ σε φαση comment ..Κυριοι το blog σας απλα μας αφηνει παγερα αδιαφορους μη μας πρειζετε το παπαρι...
Χαχαχα MrAwesome
Monday, 1 February 2010
Θα παρουμε παρτουζα μια γκομενα(τις συχενομαστε καθως γκομενες=εμετος=αηδια=μπλιαξ+ιοου)..Απαλευτα γομενεικς μωρε..Τι να πεις...To menu θα χει bukakke και gangbang και πρωκτικο σεξ..Το γκομενακι(μπλιαααααααααααχ)αυτο ειναι καλος πουτσομεζες και προθυμη για καλλιο ssquirting και στο χερι παρα bukkake και μπεγλερι..Καλα οι γκομενες μας προκαλουν ακριβως την ιδια αισθηση με αυτη του να χεις πιει ενα μπουκαλι jack και ειναι λιτρο τσιπουρο και δυο βοτκες-redbull=ξερατιλα!
Και το ονομα της---->ΕΜΑΝΝΟΥΕΛΑ
απλα δεν ειχα πι σι δικο μου να κανω μπουκμαρκ και βαριομουν να στειλω μειλ....
Friday, 29 January 2010
Επιτέλους! Το κείμενο που τα ξεκίνησε όλα! Το κείμενο για τις εκνευριστικές κατηγορίες ανθρώπων που έγραψα και έστειλα πρόπερσι με email σε 10-20 άτομα και διαδόθηκε στην blogόσφαιρα σαν ιός. "Αφού υπάρχει παντού, τότε γιατί να το ποστάρεις;" σας ακούω να λέτε. Τρεις λόγοι:
α) Για να κερδίσω λίγο χρόνο μέχρι να βρώ έμπνευση για να γράψω κάτι καινούργιο.
β) Γιατί από πρόπερσι έχω προσθέσει μερικές κατηγορίες ανθρώπων. (Για όσους το έχουν ήδη διαβάσει, ξεκινήστε απ' το τέλος).
γ) Γιατί σιχάθηκα να βλέπω κόσμο να το ποστάρει και να λέει ότι είναι δικό του, όπως π.χ. ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ!
Πάμε λοιπόν.
...
Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους παρακατω:
· Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που ‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
· Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
· Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
· Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
· Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
· Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
· Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί… Ψάξτο.
· Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
· Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
· Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους.Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου ‘χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
· Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!
· Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.
· Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
· Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
· Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
· Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
· Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.
· Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!
· Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
· Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!
· Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
· Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
· Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
· Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupacπέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
· Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
· Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
· Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
· Σ’ αυτόν που σκέφτηκε τη λευκή σοκολάτα Break με τις σταφίδες. Μπράβο φίλε! Διάβασες τη σκέψη μας. Τόσα χρόνια, όλοι αυτό θέλαμε μες στη σοκολάτα μας: ΦΡΟΥΤΑ!
· Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
· Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…
· Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
· Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Λες και αποφοίτησαν από σχολή μίμων του Μαρσέλ Μαρσό! Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο!
· Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
· Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
· Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
· Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
· Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.
· Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!
· Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
· Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!
· Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
· Στους μαλάκες που κάνουν διαμαρτυρίες τα Χριστούγεννα κατά της χρήσης αληθινών δέντρων. Πρώτον: αυτά τα έλατα ΦΥΤΕΥΤΗΚΑΝ γι’ αυτό το σκοπό σε φυτώρια ένα χρόνο πριν. ΔΕΝ σφάχτηκαν βάναυσα στο άνθος της ηλικίας τους από στυγνούς δολοφόνους-ξυλοκόπους στα χιονισμένα δάση της Άνω Ναυπακτίας. Και δεύτερον: υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας οικολόγος για να βοηθήσει τον πλανήτη (π.χ. να πεθάνει).
· Σε όσους έχουν κλασική μουσική για ringtone. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο Μπετόβεν έσκυβε πάνω απ’ το πιάνο του και σχεδόν κουφός, έγραφε με ιδρώτα την Πέμπτη Συμφωνία, είχε ένα όνειρο στο μυαλό του: να ακούγεται μια μέρα απ’ την τσέπη ενός παπάρα και αμέσως μετά να διακόπτεται από τους στίχους: «Έλα ρε μαλάκα είμαι σινεμά! Τι θες;». Λίγο σεβασμό στην ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΙΔΙΟΦΥΙΑ!!! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!!!
· Σ’ αυτούς που πάνε Γκούντις και τρώνε μακαρόνια. Αν πάρεις σαλάτα, ας πούμε ΟΚ. Δεν πεινάς πολύ, κάνω τα στραβά μάτια. Αλλά μακαρόνια;!; Πρώτον, αν είσαι τόσο άχρηστος και δε μπορείς να φτιάξεις μια μακαρονάδα σπίτι σου, απλά ψόφα. Δεύτερον: έχεις σπάσει ποτέ σπυράκι ή μαυράκι απ’ τη μύτη, που το πύον είναι στερεό και συνεχίζει σε μάκρος μόλις βγει και μετά κατσαρώνει; Ε, η μακαρονάδα στα Γκούντις είναι λίγο χειρότερη απ’ αυτό.
· Σ’ αυτούς που κυκλοφορούν στο δρόμο με οδοντογλυφίδα στο στόμα. Κοίτα. Εν μέρει σε καταλαβαίνω. Για σπίτι και για μετά το φαΐ, είναι διασκεδαστικό. Δε γίνεται όμως να μετατρέπεις αυτή την αηδία σε αξεσουάρ όπου κι αν είσαι! Το να έχεις μια παπαριασμένη οδοντογλυφίδα στην άκρη του στόματος και να την κάνεις οχταράκια, ρουφώντας ταυτόχρονα τα περισσευούμενα σάλια με το χαρακτηριστικό σφυριχτό «ΤΣΘΛΡΛΡΛΡΛ!» ανήκει στις προσωπικές στιγμές.
· Σε όποιον σχεδιάζει και κατασκευάζει κυλιόμενες σκάλες. Ο λόγος είναι απλός: έχουμε σπάσει το φράγμα του ήχου. Έχουμε πατήσει στο φεγγάρι. Έχουμε διασπάσει το άτομο. ΓΙΑΤΙ δε μπορούμε να φτιάξουμε μια κυλιόμενη σκάλα που η κουπαστή να πηγαίνει με την ίδια ταχύτητα με τα σκαλιά;!;!;!;! ΠΟΛΛΑ ΖΗΤΑΜΕ;;;;
· Σ’ αυτούς που σου κάνουν τράκα σοκολάτα και την κόβουν γωνιακά για να πάρουν λίγο παραπάνω. Αν θέλεις δύο σειρές αντί για μία, ζήτα μου και θα σου δώσω! Τώρα στο λαιμό να σου κάτσει, γύφτο!
· Στους γέρους που λένε «ντύθηκες καρναβάλι» ή «ήρθαν τα καρναβάλια». Όχι παππού! Ντύθηκα για τις απόκριες και ήρθαν οι απόκριες! Αν είχα ντυθεί καρναβάλι θα φορούσα μια μακέτα του Ρίο ντε Τζανέιρο με μικρά ανθρωπάκια πάνω, να χορεύουν με τα μικρά βυζάκια τους έξω και να πετάνε ακόμα πιο μικρά κομφετί!
· Σε όσους γράφουν το «7» χωρίς γραμμή. Δεν είσαι γραφομηχανή. Αυτό που εσύ θεωρείς «7» μοιάζει με έναν άσσο που εχει κάβλες. Γράψτο όπως όλος ο κόσμος, μη σου γαμήσω το κεφάλι.
α) Για να κερδίσω λίγο χρόνο μέχρι να βρώ έμπνευση για να γράψω κάτι καινούργιο.
β) Γιατί από πρόπερσι έχω προσθέσει μερικές κατηγορίες ανθρώπων. (Για όσους το έχουν ήδη διαβάσει, ξεκινήστε απ' το τέλος).
γ) Γιατί σιχάθηκα να βλέπω κόσμο να το ποστάρει και να λέει ότι είναι δικό του, όπως π.χ. ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ!
Πάμε λοιπόν.
...
Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους παρακατω:
· Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που ‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.
· Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.
· Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!
· Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!
· Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;
· Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;
· Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί… Ψάξτο.
· Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!
· Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!
· Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους.Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου ‘χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.
· Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!
· Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.
· Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.
· Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.
· Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.
· Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;
· Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.
· Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!
· Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!
· Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!
· Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!
· Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.
· Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.
· Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupacπέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!
· Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.
· Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.
· Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!
· Σ’ αυτόν που σκέφτηκε τη λευκή σοκολάτα Break με τις σταφίδες. Μπράβο φίλε! Διάβασες τη σκέψη μας. Τόσα χρόνια, όλοι αυτό θέλαμε μες στη σοκολάτα μας: ΦΡΟΥΤΑ!
· Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)
· Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…
· Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.
· Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Λες και αποφοίτησαν από σχολή μίμων του Μαρσέλ Μαρσό! Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο!
· Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;
· Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!
· Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!
· Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!
· Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.
· Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!
· Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!
· Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!
· Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.
· Στους μαλάκες που κάνουν διαμαρτυρίες τα Χριστούγεννα κατά της χρήσης αληθινών δέντρων. Πρώτον: αυτά τα έλατα ΦΥΤΕΥΤΗΚΑΝ γι’ αυτό το σκοπό σε φυτώρια ένα χρόνο πριν. ΔΕΝ σφάχτηκαν βάναυσα στο άνθος της ηλικίας τους από στυγνούς δολοφόνους-ξυλοκόπους στα χιονισμένα δάση της Άνω Ναυπακτίας. Και δεύτερον: υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας οικολόγος για να βοηθήσει τον πλανήτη (π.χ. να πεθάνει).
· Σε όσους έχουν κλασική μουσική για ringtone. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο Μπετόβεν έσκυβε πάνω απ’ το πιάνο του και σχεδόν κουφός, έγραφε με ιδρώτα την Πέμπτη Συμφωνία, είχε ένα όνειρο στο μυαλό του: να ακούγεται μια μέρα απ’ την τσέπη ενός παπάρα και αμέσως μετά να διακόπτεται από τους στίχους: «Έλα ρε μαλάκα είμαι σινεμά! Τι θες;». Λίγο σεβασμό στην ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΙΔΙΟΦΥΙΑ!!! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!!!
· Σ’ αυτούς που πάνε Γκούντις και τρώνε μακαρόνια. Αν πάρεις σαλάτα, ας πούμε ΟΚ. Δεν πεινάς πολύ, κάνω τα στραβά μάτια. Αλλά μακαρόνια;!; Πρώτον, αν είσαι τόσο άχρηστος και δε μπορείς να φτιάξεις μια μακαρονάδα σπίτι σου, απλά ψόφα. Δεύτερον: έχεις σπάσει ποτέ σπυράκι ή μαυράκι απ’ τη μύτη, που το πύον είναι στερεό και συνεχίζει σε μάκρος μόλις βγει και μετά κατσαρώνει; Ε, η μακαρονάδα στα Γκούντις είναι λίγο χειρότερη απ’ αυτό.
· Σ’ αυτούς που κυκλοφορούν στο δρόμο με οδοντογλυφίδα στο στόμα. Κοίτα. Εν μέρει σε καταλαβαίνω. Για σπίτι και για μετά το φαΐ, είναι διασκεδαστικό. Δε γίνεται όμως να μετατρέπεις αυτή την αηδία σε αξεσουάρ όπου κι αν είσαι! Το να έχεις μια παπαριασμένη οδοντογλυφίδα στην άκρη του στόματος και να την κάνεις οχταράκια, ρουφώντας ταυτόχρονα τα περισσευούμενα σάλια με το χαρακτηριστικό σφυριχτό «ΤΣΘΛΡΛΡΛΡΛ!» ανήκει στις προσωπικές στιγμές.
· Σε όποιον σχεδιάζει και κατασκευάζει κυλιόμενες σκάλες. Ο λόγος είναι απλός: έχουμε σπάσει το φράγμα του ήχου. Έχουμε πατήσει στο φεγγάρι. Έχουμε διασπάσει το άτομο. ΓΙΑΤΙ δε μπορούμε να φτιάξουμε μια κυλιόμενη σκάλα που η κουπαστή να πηγαίνει με την ίδια ταχύτητα με τα σκαλιά;!;!;!;! ΠΟΛΛΑ ΖΗΤΑΜΕ;;;;
· Σ’ αυτούς που σου κάνουν τράκα σοκολάτα και την κόβουν γωνιακά για να πάρουν λίγο παραπάνω. Αν θέλεις δύο σειρές αντί για μία, ζήτα μου και θα σου δώσω! Τώρα στο λαιμό να σου κάτσει, γύφτο!
· Στους γέρους που λένε «ντύθηκες καρναβάλι» ή «ήρθαν τα καρναβάλια». Όχι παππού! Ντύθηκα για τις απόκριες και ήρθαν οι απόκριες! Αν είχα ντυθεί καρναβάλι θα φορούσα μια μακέτα του Ρίο ντε Τζανέιρο με μικρά ανθρωπάκια πάνω, να χορεύουν με τα μικρά βυζάκια τους έξω και να πετάνε ακόμα πιο μικρά κομφετί!
· Σε όσους γράφουν το «7» χωρίς γραμμή. Δεν είσαι γραφομηχανή. Αυτό που εσύ θεωρείς «7» μοιάζει με έναν άσσο που εχει κάβλες. Γράψτο όπως όλος ο κόσμος, μη σου γαμήσω το κεφάλι.
xoxa xo...xo..xoxa....χο..χαχαχο...
fwtis
pantelakis
to violi
oinomageirio
to violi
kollisa
velonitsa
pame pali
pantelis
mnai
auto
oxi
oxxxxxxxxxi
fwtako?
oxxxxi
meiner
mani
haha
ela meiner
fsfsfsfsfs
ouffffff
pali
ta idia
mani
oxi
pantelis
pantelakis
to violi
oinomageirio
to violi
kollisa
velonitsa
pame pali
pantelis
mnai
auto
oxi
oxxxxxxxxxi
fwtako?
oxxxxi
meiner
mani
haha
ela meiner
fsfsfsfsfs
ouffffff
pali
ta idia
mani
oxi
pantelis
Αrt
Sunday, 24 January 2010
Ανεβηκα στην μεϊνερια να κοψω ενα μεϊνερι
Μα πεταγετε ο μεϊνερ που ητανε ντιλερι
-Τι θες μεϊνεροπουλο τι θελεις αυτου πανω?
-Μεινερ εγεννηθηκα βρε και μεινερ θα πετανω!
Αραζε και σκεφτοτανε τι πρεπει πια να καμω
Καλα δεν εκαμα εσκεφτηκα?
Μπουκωτε τωρα χαμω!
Ουστο διαολα
Μα πεταγετε ο μεϊνερ που ητανε ντιλερι
-Τι θες μεϊνεροπουλο τι θελεις αυτου πανω?
-Μεινερ εγεννηθηκα βρε και μεινερ θα πετανω!
Αραζε και σκεφτοτανε τι πρεπει πια να καμω
Καλα δεν εκαμα εσκεφτηκα?
Μπουκωτε τωρα χαμω!
Ουστο διαολα
Στην αναβροχια καλό και το squirting..
ΑΑΑΑ...γεια σας παλι...τι κανουμε?κανα τσιγαράκι πινουμε?σιγα που δεν θα πινετε...αν δεν πινετε, καλυτερα να βγειτε απο το μεντλε και να μπειτε σε κανενα αλλο μπλογκ...ξερω εγω?μπητε στο τροκτικο που ειναι και πιο σοβαρο και του γαμιεται και το σπιτι...εμας στα αρχιδια μας..εμεις παντως αρνουμαστε να πιουμε τιποτα...για την ακριβεια οχι τσιγαρο δεν προκειται να πιουμε αλλα ουτε νερο...ξηρασια 42 μερες χρειαζομαστε για να στρωσουμε...αλλα απο την αλλη μπορει να πει κανεις οτι δεν τα χρειαζονατι ολοι συνεχεια αφου καποιοι πεσανε μεσα στη χυτρα οταν ηταν πιο μικροι...
καποιοι αλλοι απο την αλλη που ειναι τωρα μικροι την ψαχνουν να την βρουν, αυτη τη χυτρα...και εκει να σου στο σκαει το παραμυθι...
-Ξερεις μηπως παιζει κανα ρο?
-τι εννοεις μεινοροπουλο μικρο?
-Ε να μωρε...ξερεις η ακρη μου δεν..και σκεφτηκα αν παιζει να βρουμε κανα τσιγαρακι...οχι πολλά ετσι μωρε δυο τρεια...
-why not?
-Και να μωρε ξερεις, ηθελα να σε ρωτησω αν παιζει σοκολατα?
-Γιατι?
-Τιποτα μωρε αυτό μου εμαθαν αυτο εμπιστευομαι...
-Καλα θα ειναι λιγο μανουρεηρο αλλα θα την μονταρουμε την φεηζερ...
-τσιου θενκς, παω να ετοιμαστω, γιατι εχω και παρασταση το βράδυ...
-Αν ναι?που?
-Hypocrisy Protection Vanity...Hypocrisy Protection Vanity...!
ε και με αυτα και μ΄ αυτα τραβαει τον φουκαριαρη και παμε μωρε μωρε μεχρι εδω πιο πανω να γινουμε...
αλλα ξερετε κατι?επιτελους να παρει τη φου μπας και ηρεμησει λιγο το κεφαλι τους γιατι τωρα υπαρχει φουλ απαλεψια εδω στο Αμερικα...καμια σχεση με το μικρο Ελλαντα που ησουν πρωτος στο χωριο...καλα ναι αντε γεια...εγω παντως να ξερετε οτι τα λεω..καμια σχεση με τα αλλα τα αρχιδια...
επομενως αν ειναι τωρα συνεχεια να μπλεκεις σε μναι και ξερω γω ενταξει και τον αγαπαω αλλα ειμαι και λιγο αου σε φσφσφσφσφσφσ καταστασουλα, γάματο...
Εκει εφαρμοζεις το στην αναβροχια καλό και το squirting...και γιατι οχι?μια χαρα ειναι,κομπλε και ποιος την χαρη σου...δεν καταλαβα?τι ειναι οι αλλοι πιο ηλιθιοι απο εμας?και μετα λιγο λιγακι πιο μετα,ποιος ξερει τι θα συναντησει ο καθενας?οτι αξιζει ή εμ ντι εμ εη?και ρε φιλε που ξερεις εσύ, μπορει να παρω αυτο που αξιζω, δηλ εμ ντι εμ εη...α οκ λυκοπουλο σορι κι ολας...αυτα...οχι τιποτα αλλο αλλα να ειστε κουλ και ωραιοι και να παλευετε λιγακι ρε, μπας και μετα δεν την παλευετε...αντε σας φιλω και σας αγαπω ουτε καν ολους...ολες τις αγαπω σιγουρα...φιλακια ρουφηχτα, ρουφηχτα φιλακια στο γατακι....φσφσφσφσφσ!
καποιοι αλλοι απο την αλλη που ειναι τωρα μικροι την ψαχνουν να την βρουν, αυτη τη χυτρα...και εκει να σου στο σκαει το παραμυθι...
-Ξερεις μηπως παιζει κανα ρο?
-τι εννοεις μεινοροπουλο μικρο?
-Ε να μωρε...ξερεις η ακρη μου δεν..και σκεφτηκα αν παιζει να βρουμε κανα τσιγαρακι...οχι πολλά ετσι μωρε δυο τρεια...
-why not?
-Και να μωρε ξερεις, ηθελα να σε ρωτησω αν παιζει σοκολατα?
-Γιατι?
-Τιποτα μωρε αυτό μου εμαθαν αυτο εμπιστευομαι...
-Καλα θα ειναι λιγο μανουρεηρο αλλα θα την μονταρουμε την φεηζερ...
-τσιου θενκς, παω να ετοιμαστω, γιατι εχω και παρασταση το βράδυ...
-Αν ναι?που?
-Hypocrisy Protection Vanity...Hypocrisy Protection Vanity...!
ε και με αυτα και μ΄ αυτα τραβαει τον φουκαριαρη και παμε μωρε μωρε μεχρι εδω πιο πανω να γινουμε...
αλλα ξερετε κατι?επιτελους να παρει τη φου μπας και ηρεμησει λιγο το κεφαλι τους γιατι τωρα υπαρχει φουλ απαλεψια εδω στο Αμερικα...καμια σχεση με το μικρο Ελλαντα που ησουν πρωτος στο χωριο...καλα ναι αντε γεια...εγω παντως να ξερετε οτι τα λεω..καμια σχεση με τα αλλα τα αρχιδια...
επομενως αν ειναι τωρα συνεχεια να μπλεκεις σε μναι και ξερω γω ενταξει και τον αγαπαω αλλα ειμαι και λιγο αου σε φσφσφσφσφσφσ καταστασουλα, γάματο...
Εκει εφαρμοζεις το στην αναβροχια καλό και το squirting...και γιατι οχι?μια χαρα ειναι,κομπλε και ποιος την χαρη σου...δεν καταλαβα?τι ειναι οι αλλοι πιο ηλιθιοι απο εμας?και μετα λιγο λιγακι πιο μετα,ποιος ξερει τι θα συναντησει ο καθενας?οτι αξιζει ή εμ ντι εμ εη?και ρε φιλε που ξερεις εσύ, μπορει να παρω αυτο που αξιζω, δηλ εμ ντι εμ εη...α οκ λυκοπουλο σορι κι ολας...αυτα...οχι τιποτα αλλο αλλα να ειστε κουλ και ωραιοι και να παλευετε λιγακι ρε, μπας και μετα δεν την παλευετε...αντε σας φιλω και σας αγαπω ουτε καν ολους...ολες τις αγαπω σιγουρα...φιλακια ρουφηχτα, ρουφηχτα φιλακια στο γατακι....φσφσφσφσφσ!
ΝΤΑΞΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΝΤΑΞΙΜΩΡΕ΄΄Ί΄΄ΣΜΟΣ
Saturday, 23 January 2010
Σαν πήδακας ξεπετάγεαται μια νέα έννοια στο πλούσιο λεξιλόγιο της καθημερινοτήτας.
είναι ενα στοιχείο ή αλλιώς ενα μέρος του λόγου που πρωτοεμφανίστηκε σε μια ιδιόρυθμη και ξεχώριστη ομάδα ανθρώπων τους Τριπολιτσιώται.Πρόκειτε για δυο μορφες λέξεων η οποιές δίνουν απάντηση σε ότι ερωτήση και αν σου κάνουν.Δεν μπορεί όμως οποισδήποτε μέινερ να χρησημοποιήσει αυτ΄ς τισ λέξεις.Πρέπει να εχεις μεγάλο λέβελ στην ουτεκανοτητα και στην απαλεψιά ή να είσαι πολύ καλός φίλος του βιολιού του Παντελέικ ή τελος να είσαι από φτούνα κέί τα μέρη(σάγκα,σέχι,μπίτσι,βούνο,Παρθένι,Μερκοβούν κ.α.)
Συνηθως τις συναντούμε στις εξής 2 μορφές: α) ντάξξξι
β) νταξξξι μωρέε
Οριστε ένα απλό παράδειγμα:
-πού είσαι μαν;
-ντάξξξι μωρέ εδώ και εκεί,εσύ;
-ντάξξξι μέινερ και εγώ εδώ είμαι.
-θα βγεις;
-ντάξξξι μωρέ μια βόλτα θα κάνω και μετά σπίτ.
-α ντάξξξι τότε μια χαρούλα
-ντάξει μωρέ τι χαρούλα τα ίδια και τα ίδια.
-τα παιδιά;
-ντάξξξι καλα είναι και αυτά.
-θα βγουν;
-ντάξξξι μωρέ εδω κάπου τριγύρω.
-Λοιπόν μαν ντάξξξι θα τα πούμε.
-ντάξξξι μαν οκ ,μιλάμε
-οκ ντάξξξι θα σε πάρω τηλ για καφεδούμπα ντάξξξ;
-οκ νταξξξ.
Όπως καταλάβατεεεε όσο πιο πολύ το χρησημοποιείς τον νταξισμό και τον νταξιμωρεισμο τόσο πιο πολύ συγκεκριμενοποιείς τα λεγόμενά σου.
ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΟ ΕΩΣ ΤΙΤΑΝΟΜΕΓΙΣΤΟ ΛΕΒΕΛ ΟΥΤΕΚΟΝΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟΣ ΟΤΑΝ ΑΠΕΥΘΗΝΕΣΑΙ ΣΕ ΜΕΙΝΕΡΣ Η ΣΕ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ ΕΙΔΟΥΣ ΖΩΗΣ!!!!
Λοιπόν μέινερς φφςφςφφςφςςφςφς ελπίζω να καταλαβατε αλλα και νταξξξι μωρε αν οχι δεν παίζει φάση,δεν τρεχει μια,νταξξξι
είναι ενα στοιχείο ή αλλιώς ενα μέρος του λόγου που πρωτοεμφανίστηκε σε μια ιδιόρυθμη και ξεχώριστη ομάδα ανθρώπων τους Τριπολιτσιώται.Πρόκειτε για δυο μορφες λέξεων η οποιές δίνουν απάντηση σε ότι ερωτήση και αν σου κάνουν.Δεν μπορεί όμως οποισδήποτε μέινερ να χρησημοποιήσει αυτ΄ς τισ λέξεις.Πρέπει να εχεις μεγάλο λέβελ στην ουτεκανοτητα και στην απαλεψιά ή να είσαι πολύ καλός φίλος του βιολιού του Παντελέικ ή τελος να είσαι από φτούνα κέί τα μέρη(σάγκα,σέχι,μπίτσι,βούνο,Παρθένι,Μερκοβούν κ.α.)
Συνηθως τις συναντούμε στις εξής 2 μορφές: α) ντάξξξι
β) νταξξξι μωρέε
Οριστε ένα απλό παράδειγμα:
-πού είσαι μαν;
-ντάξξξι μωρέ εδώ και εκεί,εσύ;
-ντάξξξι μέινερ και εγώ εδώ είμαι.
-θα βγεις;
-ντάξξξι μωρέ μια βόλτα θα κάνω και μετά σπίτ.
-α ντάξξξι τότε μια χαρούλα
-ντάξει μωρέ τι χαρούλα τα ίδια και τα ίδια.
-τα παιδιά;
-ντάξξξι καλα είναι και αυτά.
-θα βγουν;
-ντάξξξι μωρέ εδω κάπου τριγύρω.
-Λοιπόν μαν ντάξξξι θα τα πούμε.
-ντάξξξι μαν οκ ,μιλάμε
-οκ ντάξξξι θα σε πάρω τηλ για καφεδούμπα ντάξξξ;
-οκ νταξξξ.
Όπως καταλάβατεεεε όσο πιο πολύ το χρησημοποιείς τον νταξισμό και τον νταξιμωρεισμο τόσο πιο πολύ συγκεκριμενοποιείς τα λεγόμενά σου.
ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!!
ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΣΕ ΜΕΓΑΛΟ ΕΩΣ ΤΙΤΑΝΟΜΕΓΙΣΤΟ ΛΕΒΕΛ ΟΥΤΕΚΟΝΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΤΑΝΟΗΤΟΣ ΟΤΑΝ ΑΠΕΥΘΗΝΕΣΑΙ ΣΕ ΜΕΙΝΕΡΣ Η ΣΕ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ ΕΙΔΟΥΣ ΖΩΗΣ!!!!
Λοιπόν μέινερς φφςφςφφςφςςφςφς ελπίζω να καταλαβατε αλλα και νταξξξι μωρε αν οχι δεν παίζει φάση,δεν τρεχει μια,νταξξξι
Λυκόπουλα....
Λυκοπουλα...(στειλτε και τα δικά σας απο εδω και περα λυκοπουλα...να ψηφισουμε το καλύτερο...)
ΠΟυ ειναι?ποΟΥ ΕΙνΑι?το Συνδρομο του που(ή αλλιως πουειναιισμός)....
ΑΑΑΑ γεια σας τι κανετε?Λυκοπουλακια μου αγαπημενα καιρο είχαμε να αναλύσουμε καμια εννοια...οχι τιποτα αλλο μη μας κραξει και η ακαδημια αθηναων οτι δεν χρησιμοποιουμε πολλες λεξεις και προωθουμε τον μογγολισμο-ουτεκανισμο στη νεολαια..πρωτογονισμο το ειχα δει καπου αν ειναι δοκιμος ο ορορς...ετσι οθορ μπλγκριγκ?ετσι...
Λογικα θα σας εχει τυχει και εσας...δεν γινεται....Λοιπον μετα από κάποια χρήση ουσιων και ουτεκανικων πραγματακίων παιζει λιγο απαλεψια...και μετά ρωτας που ειναι τα κλειδια μου?και ψαχνεις....και μετα ρωτάς που ειναι η ταυτοτητα μου?και ψαχνεις αλλα γενικα στα αρχιδια σου για την ταυτοτητα που μας δινουν οι μπασταρδοι...και μετά ψαχνεις τη φου σου...ΠΟυ ειναι η φου μου?και σηκώνεις καρκλες από πισω στην αποθηκη και πετάγεσε και σπιτι να δεις τι παιζει και που ειναι?που είναι?και πουθενα η φου ...και καπου θα την εχω βαλει ...και που ειναι?που ειναι αγαπητουλια λυκοπουλακια?φιλακια ρουφηχτα...το ειπε και η αλλη...γαμαει...που ειναι ομως η φοθ?και ψαχνεις αλλά απο την καιλα εχεις ξεχαασει οτι την εχεις καβατζωσει μη την βρουν και την πιουν...και ψαχνεις...μετά τα λεφτά...που ειναι?που ειναι τα λεφτα?και δωσε πανω κατω...και που είναι?καλά μαν τα δικά σου...λύκο....οτι οτι οτι οτι...και μετα ρωτάς που ειναι το αρθρο του μπομπ?που ειναι...λοιπον όλα αυτα ανακαλύφθηκε οτι τα παθαινεις απο τη χρηση ουσιων....για να διαβαζεται το μεντλε μαλλον καποια σχεση θα εχετε δεν παιζει....και ψαχνετε τώρα που ειναι ο αναπτυρας να αναψω το ρο?που ειναι?λοιπον αγαπητα μου λυκοπουλα αναρωτηθειτε ποσο χρονο τρωτε την ημερα ψαχνωντας τα πραγματα σας που εχετε χασει...το συνδρομο του που για να μη μιλήσω για την περιπτωση το συνδρομο του που να εμφανιζεται μαζι με το βιολακι του παντελη που περιεγραψε καποιος σε προηγουμενο ποστ...λοιπον...να δωσετε τηλεφωνο στα πραγματα σας να τους στελνετε ι μεηλ γαμω την παναγια μου...αντε γεια σας τωρα...
Προς Παντελη Παντελεικ
Friday, 22 January 2010
Ο Παντελης Παντελεικ σιγουρα ειναι καλο τυπακι αλλα μας τα χει πρηξει τα παπεϊρς..Στην αρχη δεν λεω γουσταραμε την φαση με τον μεινερ αλλα μας κουρασε πολυ κυριως με το βιολακι του..Το βιολακι του παντελη(παντελειρο biolin)ειναι επικινδυνο οργανο και δεν μπορει οποιοσδηποτε να μυηθει στην παντελικοτητα του βιολιου του παντελεικ..Οι νοτες που βγαζει ειναι psychedelic και μπορει να καψει εγκεφαλο σε μια βδομαδα κονσερτων..Ο παντελης εχει μια συνηθεια που εχει καντατησει ενχλητικειρο..Και ποια ειναι αυτη?Ειναι η θεωριας των κονσερτων του βιολιου του βιολιου του παντελη η αλλιως το γνωστο ΟΥΤΕ ΚΑΝ..
Παντελειρ αραξε λιγο μαν γιατι μας εχεις καψει μωρεεεεεεεεεεεε!!!
Κατασκήνωση Για Μέινερςφςφςφςφςφς
Tuesday, 19 January 2010
Σοκ προκαλεί η νέα είδηση που αφορά κυρίως τουσ μέινερς και τα λυκόπουλα...
Είναι γεγονός !!!Μια ομάδα από τυπείκς (Αραβες και Αρκάδες δηλαδή Αρακαδες σε φαση )υλοποίησαν την ιδέα τουσ να κατασκευάσουν ένα χωρο στον οποίο θα μπορούν να εκτονώνοντε οι μέινερς και τα λυκόπουλα.Αυτή η κατασκήνωση για Μέινερς και λυκόπουλα αποφάσίστηκε να κατασκευαστεί σε ενα βουνό έξω από την Θήβα,το γνωστό Θιβέτ.
Για την συμμετοχή των κατασκηνωτών θα υπάρχουν κουπόνια μέσα σε κάθε κουτάκι απο τζιβάνες όπου θα πραγματοποιηθεί κλήρωση για τους πρώτους 30 τυχαιρούςςς..!!!
Το πρόγραμμα των κατασκηνωτών θα περιλαμβάνει 3 εβδομάδες.
Την πρώτη εβδομάδα οι ομαδάρχες θα μοιράσουν στουσ κατασκηνωτές 4κιλα ψημένη φούντα και θα ξαναεπικοινωνήσουν μαζί τους μετα από μια εβδομάδα...
Η δεύτερη εβδομάδα θα ειναι πιο psyqedelic..σε αυτήν θα μοιραστεί στουσ κατασκηνωτές μια σειρά απο κουμπιά καθως και παγούρια με lsd και αφθονο mdma,έπειτα ένα ελικόπτερο θα παραλάβει τους μέινερςςςς και τα λυκόπουλα και θα τα οδηγήσει σε ενα νησί.Εκεί θα τους αμολήσουν για μια εβδομάδα οπου οι φίλοι μας καλούνται να επιβιώσουν απο τους αχαλινοτους ρυθμούς της psytrance μουσικής.
Την τρίτη και τελευταία εβδομάδα όσοι τα κατάφεραν από την προηγούμενη θα ειναι σε θέση να διασκεδάσουν σε ένα χαβιάρι φάση πάρτυ οπου εκεί θα πέσει και πολ'υ πούτσα εφ όσον οι αρχηγοί της κατασκήνωσης και ο satan θα προσφέρουν στους φίλους μας 42.000.000 γκόμενες και 5 κιλα κοκο τα γνωστα σε όλους μας κοκοgirls...
Ενας τυχερός ο οποίος θα επιλεχθεί απο τον satan και πληρεί τις προδιαγραφές του (να πιει ολη την κόκα χωρίς να ακουμπήσει ουτε μια γκόμενα)θα περάσει ενα όμορφο τριήμερο με τον satan και το πιο ηλίθιο ζέικ του κόσμου τον geloζεικ.Ειναι θεμιτό να αναφέρουμε οτι ο geloζεικ είναι ένα τυπέικ όπου του εχουν χορηγήσει τα πάντα απο drugs με πολλαπλές ενέσεις στον εγκέφαλο και στο μάτι...και είναι ακόμα ζωντανός...σε φάση ζαμπόν βέβαια αλλά ψιλουπάρχει.
ΤΡΕΞΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΑΙΤΕ ΜΕΙΝΕΡΣΦΣΦΣΦΣ ΚΑΙ ΛΥΚΟΠΟΥΛΑΚΙΑ ΣΤΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΣΤΕ ΟΣΕΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΤΖΙΒΑΝΕΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ...
ΤΩΡΑ ΠΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΚΑΘΕ ΜΕΙΝΕΡ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΟΚΟΤΗΤΑ..
με πολύ psyκεντελοτητα και μεινεροσύνη
songoku
Είναι γεγονός !!!Μια ομάδα από τυπείκς (Αραβες και Αρκάδες δηλαδή Αρακαδες σε φαση )υλοποίησαν την ιδέα τουσ να κατασκευάσουν ένα χωρο στον οποίο θα μπορούν να εκτονώνοντε οι μέινερς και τα λυκόπουλα.Αυτή η κατασκήνωση για Μέινερς και λυκόπουλα αποφάσίστηκε να κατασκευαστεί σε ενα βουνό έξω από την Θήβα,το γνωστό Θιβέτ.
Για την συμμετοχή των κατασκηνωτών θα υπάρχουν κουπόνια μέσα σε κάθε κουτάκι απο τζιβάνες όπου θα πραγματοποιηθεί κλήρωση για τους πρώτους 30 τυχαιρούςςς..!!!
Το πρόγραμμα των κατασκηνωτών θα περιλαμβάνει 3 εβδομάδες.
Την πρώτη εβδομάδα οι ομαδάρχες θα μοιράσουν στουσ κατασκηνωτές 4κιλα ψημένη φούντα και θα ξαναεπικοινωνήσουν μαζί τους μετα από μια εβδομάδα...
Η δεύτερη εβδομάδα θα ειναι πιο psyqedelic..σε αυτήν θα μοιραστεί στουσ κατασκηνωτές μια σειρά απο κουμπιά καθως και παγούρια με lsd και αφθονο mdma,έπειτα ένα ελικόπτερο θα παραλάβει τους μέινερςςςς και τα λυκόπουλα και θα τα οδηγήσει σε ενα νησί.Εκεί θα τους αμολήσουν για μια εβδομάδα οπου οι φίλοι μας καλούνται να επιβιώσουν απο τους αχαλινοτους ρυθμούς της psytrance μουσικής.
Την τρίτη και τελευταία εβδομάδα όσοι τα κατάφεραν από την προηγούμενη θα ειναι σε θέση να διασκεδάσουν σε ένα χαβιάρι φάση πάρτυ οπου εκεί θα πέσει και πολ'υ πούτσα εφ όσον οι αρχηγοί της κατασκήνωσης και ο satan θα προσφέρουν στους φίλους μας 42.000.000 γκόμενες και 5 κιλα κοκο τα γνωστα σε όλους μας κοκοgirls...
Ενας τυχερός ο οποίος θα επιλεχθεί απο τον satan και πληρεί τις προδιαγραφές του (να πιει ολη την κόκα χωρίς να ακουμπήσει ουτε μια γκόμενα)θα περάσει ενα όμορφο τριήμερο με τον satan και το πιο ηλίθιο ζέικ του κόσμου τον geloζεικ.Ειναι θεμιτό να αναφέρουμε οτι ο geloζεικ είναι ένα τυπέικ όπου του εχουν χορηγήσει τα πάντα απο drugs με πολλαπλές ενέσεις στον εγκέφαλο και στο μάτι...και είναι ακόμα ζωντανός...σε φάση ζαμπόν βέβαια αλλά ψιλουπάρχει.
ΤΡΕΞΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΑΙΤΕ ΜΕΙΝΕΡΣΦΣΦΣΦΣ ΚΑΙ ΛΥΚΟΠΟΥΛΑΚΙΑ ΣΤΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΣΤΕ ΟΣΕΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΤΖΙΒΑΝΕΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ...
ΤΩΡΑ ΠΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΚΑΘΕ ΜΕΙΝΕΡ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΟΚΟΤΗΤΑ..
με πολύ psyκεντελοτητα και μεινεροσύνη
songoku
Συμπλαστουργοσυνθρονον
Sunday, 17 January 2010
Πολυ καλες θεωριες προσεγγισης του ουτε καν..Μεγαλη εννοια το Συμπλαστουργοσυνθρονον μεινερςςς θα ασχοληθουμε σιγουρα ξανα μωρεεεεε..
H επικη τετραλογια της Θαντερα, αραξτε μεινερς οπου να ναι μαγειρευεται σε φαshshshshη TRAILER
Θα καταφερει αραγες ο μπομπ ερπετος να βρει τα καταλληλα υλικα στην τριτη γη?Θα μπορεσει να συνδεασει αραγεστ με φιουζιον τροπο την αρχαια ινδουιστικη φιλοσοφια της λιγουρας,τις νεες τεχνικες των μεινερς και τον υπερτατο σατανισμο και πανω απο ολα ο σαταν θα γουσταρει το φαι?
Subscribe to:
Posts (Atom)
