Κλαστε λιγακι με baltika

Τι να πεις γαμησε το τιτλο!

Μια φορα και εναι καιρο φεγγε μου να περπατω ουτεκανακια..Δεν μπορουμε να επικοινωνησουμε με τοση πολυ drum and base μας εχουνε καψει μωρεεε..Oπως φαινεται απο την εικονιτσα που αποφασισαμε μετα απο απειρη σκεψη να βαλουμε το τυπακι δεν παλευει και πολυ και κανει φουλ μαγειες και τελιωμενα ξιορκια..

Ακολουθει Αρχαια ουτεκανικη:--------->δρθμ ανδ βασεουτε καν<------- που σημαινει ουσιαστικα τιποτα παρα περα και τιποτα λιγοτερο η περισσοτερο απο ουτε καν.. Μισο γιατι καθαριζουμε με το γουρουνακι τι σταχτες...



Δεν εχουμε να συνεχισουμε αυτο το βιολακι γιατι εχουμε ψιλοκλασει λιγακι(φαγαμε πολυ και βαρυστομαχιασαμε)..Σας φυλουμε μεινεροποθλα ουτε καν

Ο Πύργος της Βαβέλ

Δυσκολα τα πραγματα μεϊνεροπουλα...Υπαρχει ενα κοινο προβλημα που εχει παρατηρηθει σε οποιανδηποτε επαφη(λεκτικη,σωματικη(ουτεκεινερακι).τριτου τυπου κλπ) εχουμε με καποια αλλη οντοτητα το οποιο ερχεται και δενει μη την φαση των fighters οι οποιοι ηρθαν και εδεσαν με την φαση των μεϊνερς, μια αναμενομενη αλλωστε αλληλουχια ουτεκανικων συμπτωσεων και καταστασεων.Εμβαθύνοντας στο προβληματακι μας μπορεσαμε να καταλαβουμε πολλα πραγματα για τα τη φυση του αλλα και επισης να καταληξουμε σε καποια ασφαλη και τεκμηριωμενα συμπερασματα που αυτομάτως θα μας οδηγησουν με την παρωδικη παρωδο του χρονου σε εικασιες που θα αφορουν τι παιζει με τη φαση αυτη που ενδεχομένως να ηταν και η λυση του μυστηριου κατι που ασφαλως θα πηγαινε την επιστημη της ουτεκανοτητας χιλια χρονια μπροστα κυριως πανω στο τομεα της διασφαλισης του πηγαιου κωδικα του ουτε καν..







Ολα αυτα αγαπητα μεϊνεροπουλα εχουν να κανουν με το γεγονος οτι περισσοτερη συννενοηση εβγαζαν τα τυπεικς χτιζοντας το πυργο της βαβελ απο εμας κατι που ειναι οφθαλμοφανεστατα αντιληπτο ακομα και απο τις πετρες οι οποιες εχουν γαμηθει στο γελιο οπως ολος ο κοσμος και ντουνιας(ντουνιεϊρο) με τα επιπεδα συννενοησης που ουσιαστικα απλα ουτε κειν υπαρχουν!!ΧΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ γελανε και οι περκες μωρεϊρο..





Λοιπον παμε για λιγη συνεννοηση---->:



-Μαν τι ωρα να κανονισουμε?
-Ελα μαανν χαχαχχαχα πηρες ζου?
-ΧΑΧΑΧΧΑ ναι μαν παμε για ζου?
-Ουτεκεϊνερακι μωρεϊρο..Τι λεγαμε πριν α τι θα κανουμε αυριο?πρεπει να κανονισουμε...Α μαν ξεχασα να σου πω να ενας πολιτης κεϊνερ πεζει το βιολακι του..
-ΧΑΧΧΑΧΑΧΑΧ ναι μααααν παντελης!!ζου και γιναμε!
-χαχαχαχαχα τι λεγαμε α ουτεκαανν
-Ουτεκεινερακι μωρε!Πινουμε κανα ρο?
-Ναι μωρε κατι λεγαμε οτι πρεπει να κανονισουμε..Δεν θυμαμαι και γω συνυθως κανω παρεα με χρυσοψαρα και δεν χρειαζεται να θυμαμαι..Πακετεικ..
-Ναι ενταξει μεινερς!φσφσφσφσφσ



ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑΚΙ<==>ΟΥΤΕΚΕΙΝΕΡΑΚΙ=0


Δεν μπορουμε να βγαλουμε συμπερασματα αλλα και νταξει τι να λεει να παει να γαμηθει και αυτο!!

μια προφυτεια φου

ο γαιδαρος πεταει αφου εφοσον το φιδι σερνεται το φιδι εγινε σαυρα και ο γαιδαρος δεν πεταει
ο γαιδαρος δεν θα πεταξει διοτι επειδη δεν τρωει τους κακτους η σαυρα τους τρωει και θα πεταξει

(αρχαια ουτεκανικη επιγραφη)

Μπατσόσκυλα...

Το μεδλεμελεδεν σας παρουσιάζει τα νέα σκυλιά της ΕΛΑΣ για τις πεζές περιπολίες. Τα σκυλιά αυτά μη νομίζει κανάς μέινερ ότι ξεγελιούνται... Πότε δεν συμβαίνει. Κατ'αρχάς γιατί τα έχει εκπαιδεύσει έλληνας μπάτσος - γνωστοί για τις ικανότητες τους. Ο μπάτσος αυτός - καλό παιδί πάνω απ'όλα (πουτάνας γιος, γαμόσπιτος και λοιπά) - έμαθε στα σκυλιά να μην τραβάνε την προσοχή του κόσμου και να κυκλοφορούν μόνα τους καβατζωμένα. Το μεδλεμελεντεν όμως σας τα παρουσιάζει για να τα ξέρετε!

Το τελευταίο κυκλοφορεί και μεταμφιεσμένο. Πατήστε εδώ να δείτε!

ΕΠΙΔΡΟΜΗ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΟΛΟΜΒIΑΝΟΥ ΕΜΠΟΡΟΥ ΝΑΡΚΩΤΙΚΩΝ

Καβατζομενος ο μεινερ μαλλον προκειται για παρεξηγηση...:P

meiners construction

Ειναι η εταιρια των meiners....κτασκευαζει τα παντα.....
Να και το site τους... ----> http://www.meinersconstruction.com/

Meiners Lab

(http://sitemaker.umich.edu/meinerslab/home)
Τα γογκοπουλα μεινεροπουλα κανουν πειραματα μεινερς στο μεινερ lab στο University of Mishigan..

Κομματόσκυλα!!!! φσφσφσφσφσφσφσφσφσ...

To βλογ μπηκε λιγακι στο ματριξ Μεινερς!!

Καλαμποκι και καστανα

Φσφσφσφσ μεινερς σοβαρευτειτε λιγακι μωρεεεεεε!

ameee

To Νησι

Μαααααααλιστα!!Αγαπητοι ουτεκανιστες αναγνωστες με απιστευτη χαρα σας παρουσιαζομαι για πρωτη φορα στα χρονικα του ηλιακου μας συστηματος το νησι που το psychedelic ακμαζει και ευδοκιμει καθως και οτι οτι κου-γιου-χιου-χι κε-γε-ντουχι μωρεϊρο!
Παμε σιγουλια σιγουλια και λιγο σιγουλακι ακομα και σιγουλεϊρο σιγουλακι και σιγουλακιζοντας να αναλυσουμε,ενδεχομενως παρα ταυτα,περι τινος μελι γενεσθαι..Το μελι κανει πολυ καλο στον οργανισμο παντως και να τρωτε πολυ----->μπουκωτε χαμου μελι..Η προηγουμενη προταση μπαινει σε παρενθεσουλα---->( διαστημα Δx )

ΒΑΡΚΑ ΓΙΑΛΕϊρο

Στα νοτια του νησιου το κλιμα δε παλευει καστανακι(καστανεϊρο) καθως εχει σεισμους σε εστιακο βαθος psychedelic της ταξεως μηδεν παλεματος και πολυ βροχη απο lysergic acid diethylamide(From Latin libra solidus denarius) κατι που καθιστα το ελευθερο camping κομματακι δυσκολακι.. Στα βορεια του νησιου το κλιμα ειναι καλο να παρετε αντιλιακο η μαλλον μην παρετε για να καψετε κιαλλο..


Το καλυτερο σημειο ειναι το ονομα του νησιου που το καθιστα αν μη τι αλλο psychedelic(ακολουθει κατα γραμμα την θεμελιωδη εννοια του psychedelic επαναπροσδιορισμου) ..Το ονομα του??--->

Η Νησος του Μαν(http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%9D%CE%AE%CF%83%CE%BF%CF%82_%CF%84%CE%BF%CF%85_%CE%9C%CE%B1%CE%BD)
(Η νησίδα Καλφ οφ Μαν που γινοταν τα οργια απο παλια εως και τις μερες μας)

Ιστορία

Απο την εποχη των δεινοσαυρων η ιστορια στο νησι του Μαν ηταν της μορφης βιολι-λακι καθως απο τοτε μαρτυριες σε παππυρους χαμενων στη σκια του χρονου που εχει στα χερια του για αλλη μια φορα το μεδλεμελεντεν {απο ενα torrent που ειχε κανει upload ενας σαμανος στον υπνο του σε ενα site που εχει κλεισει τωρα αν και δεν υπηρχε ουτε παλια-Τελος παντων και πολλα σας ειπα για τις πηγες μας..} οτι στο νησι γινοταν διονυσιακα οργια απο τους κατοικους του νησιου Μαν δηλαδη τους Μανς(μεινερς) και μπουκωναν τα παντα..Παγανιστες απο κουνια τα τυπεικς και εχουν βρεθει απο ανασκαφες στη Νησο κατακομβες με τσουβαλια βαλσαμωμενης μεϊνεριωτικης φουντας ..Οι μεινερς ειναι πολυ φιλοξενοι(συνηθως ζαμπον θα λεγαμε)και θα τους βρειτε κυριως σε γωνιες πεσμενους χαμου με σαλακια να τρεχουν ή σε ενα απο τα απειρα Psychedelic παρτυ που διοργανωνται συνεχεια απο τον Αρχηγό του Κράτους τον Κύριο του Μαν.



Αυτα τα λιγα ειχα να πω και καλη διαμονη στον νησι των μεινερς φσφσφσφσφσφσφφς!!

όξω από το μαντρί όλοι...!!!

Φασιστες γαμω την μανα σας και τα παντα σας γαμω το χριστο σας και γαμω το σαπισμενο μουνι της καριολας της παρτολας της παρτουζιαρας της μανας σας...Το γνωστο αυτο τσουτσεκι της ναζιστικης αυτης ομαδας που βρισκεται αν ειναι δυνατον στην ελληνικη βουλη εδωσε το παρων στην σκατενια συγκεντρωση των μουνοφτυματων και εκπροσωπισε επαξια τα ασπονδυλα φασιστοειδη στον αγωνα τους εναντια στους μεταναστες..Τι να πω ρε μουνοσκυλα....Το μονο που σας αξιζει ειναι να μην αναπνεεται και να πεθανεται ολοι οσο πιο συντομα ειναι δυνατον..ΨΟΦΟ΅Σ

Εχει κατι πακετεικς ο μαν

Φτυαρι και λιγο ειναι!

Αδιαφορια ,πληξη και σαπιλα στο πληρως προβλεπομενο και γραφικο gayblog www.ksipnistere.blogspot.com που μας τα πρηξε με τα γκει και απαραδεκτα διαφημιστικα του τρικ σε φαση comment ..Κυριοι το blog σας απλα μας αφηνει παγερα αδιαφορους μη μας πρειζετε το παπαρι...

Χαχαχα MrAwesome

Θα παρουμε παρτουζα μια γκομενα(τις συχενομαστε καθως γκομενες=εμετος=αηδια=μπλιαξ+ιοου)..Απαλευτα γομενεικς μωρε..Τι να πεις...To menu θα χει bukakke και gangbang και πρωκτικο σεξ..Το γκομενακι(μπλιαααααααααααχ)αυτο ειναι καλος πουτσομεζες και προθυμη για καλλιο ssquirting και στο χερι παρα bukkake και μπεγλερι..Καλα οι γκομενες μας προκαλουν ακριβως την ιδια αισθηση με αυτη του να χεις πιει ενα μπουκαλι jack και ειναι λιτρο τσιπουρο και δυο βοτκες-redbull=ξερατιλα!
Και το ονομα της---->ΕΜΑΝΝΟΥΕΛΑ

απλα δεν ειχα πι σι δικο μου να κανω μπουκμαρκ και βαριομουν να στειλω μειλ....

Επιτέλους! Το κείμενο που τα ξεκίνησε όλα! Το κείμενο για τις εκνευριστικές κατηγορίες ανθρώπων που έγραψα και έστειλα πρόπερσι με email σε 10-20 άτομα και διαδόθηκε στην blogόσφαιρα σαν ιός. "Αφού υπάρχει παντού, τότε γιατί να το ποστάρεις;" σας ακούω να λέτε. Τρεις λόγοι:

α) Για να κερδίσω λίγο χρόνο μέχρι να βρώ έμπνευση για να γράψω κάτι καινούργιο.

β) Γιατί από πρόπερσι έχω προσθέσει μερικές κατηγορίες ανθρώπων. (Για όσους το έχουν ήδη διαβάσει, ξεκινήστε απ' το τέλος).

γ) Γιατί σιχάθηκα να βλέπω κόσμο να το ποστάρει και να λέει ότι είναι δικό του, όπως π.χ. ΑΥΤΟΣ ΕΔΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ!

Πάμε λοιπόν.


...

Ποσες φορες εχεις βρεθει αντιμετωπος με καποιον που ειναι ανυποφορα εκνευριστικος; Δεν εννοω γενικα πραγματα, πχ ο ταδε μαλακας που κορναρει ασταματητα. Χαιρω πολυ. Αυτος ειναι ελαφρυς και γενικος! Μιλαω για καποιον που σε εκνευριζει σε τοσο συγκεκριμενο επιπεδο, που χρειαζεται να σταματησεις ο,τι κανεις, για να διοχετευσεις ολη σου την ενεργεια να τον μισησεις εκεινη την ωρα! Η παρακατω λιστα εχει διαφορα παραδειγματα. Μπορει σε ενα-δυο να βρειτε τον εαυτο σας. Μην προσβληθειτε! Ειμαι κι εγω μεσα! Ας ευχηθουμε λοιπον θανατο στους παρακατω:

· Σε όσους είναι άνω των 25 και διαβάζουν Χάρι Πότερ. Θα το πω μια φορά: ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ! Την άλλη φορά που θα διαβάσεις Χάρι Πότερ, φόρα κι αυτό το καπελάκι που ‘χει μια προπέλα πάνω. Στα 25 σου δε διαβάζεις Χάρι Πότερ. Στα 25 σου κάθεσαι στο τρένο και αναρωτιέσαι τι σκατά απέγινε η ζωή σου μαζί με μας τους υπόλοιπους.

· Στους πιτσιρικάδες με κοντό μαλλί και κοτσιδάκι πίσω στο σβέρκο. Απλά: για τα σκουπίδια! Εκτός κι αν είσαι Ιταλός ποδοσφαιριστής ή μαθητευόμενος Ιππότης Τζεντάι. Τότε ΟΚ.

· Σε όσους δεν έχουν λεφτά να κωλοφτιάξουν αμάξι αλλά παρόλα αυτά προσπαθούν.Είναι που είναι αυτή η ασχολία για τον πούτσο. Τουλάχιστον κάντο σε αμάξι που να αξίζει την αναβάθμιση. Αν σ’ αφήναμε, εσύ θα ‘βαζες ζάντες και στην τοστιέρα σου! Ή κάνεις κάτι ολοκληρωμένα ή δεν το κάνεις καθόλου. Και όχι, το Σταρλετάκι των 900 κυβικών της μαμάς με τα μπλε φωτάκια στα μπεκ των υαλοκαθαριστήρων ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΩΛΟΦΤΙΑΓΜΕΝΟ!

· Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ’ την οθόνη καινούργιου κινητού. Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ’ το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!

· Στους χορτοφάγους. Δε μιλάω για τα 5-10 άτομα που τους λείπει το τάδε ένζυμο. Μιλάω για τους κλασικούς «μπλιαξ πως το τρώτε αυτό αφού κάποτε ήταν ζωντανό κι εγώ είμαι ευαίσθητος και τρώω μόνο κορμούς δέντρων». Λύστε μου 3 απορίες: 1) Γιατί το 95% των χορτοφάγων είναι γυναίκες; 2) Που ήταν όλοι οι χορτοφάγοι στην Κατοχή; και 3) Δίπλα απ’ τους κοπτήρες έχουμε κάτι μυτερά δοντάκια, τους κυνόδοντες. Γιατί άραγε;

· Στους περιπτεράδες που σου σπρώχνουν το χέρι με τα ρέστα προς τα κάτω. Έχω δάχτυλα. Και ξέρω πώς να τα κλείνω. Δε θα μου πέσει τίποτα! ΟΚ;!;!;

· Σε όσους είδαν το Βασικό Ένστικτο επειδή ακούσαν ότι φαίνεται το μουνί της Σάρον Στόουν. Είδες μιάμιση ώρα παπαρο-ταινία με υπόθεση μπετό για να δεις ένα μουνί για 1/8 του δευτερολέπτου. Ωραίος! Δεν ξέρω αν το ξέρεις, αλλά υπάρχουν κάτι ταινίες που είναι ανάποδα! 1/8 του δευτερολέπτου υπόθεση και μιάμιση ώρα μουνί! Μεγάλο μουνί, μικρό μουνί, ξυρισμένο μουνί, μουνί πάνω σε μουνί… Ψάξτο.

· Στους σουβλατζίδες που σου δίνουν το τελευταίο κομμάτι γύρο κοτόπουλο που έχει μείνει. Δεν είναι γύρος. Είναι μια πίτα με ένα ΟΛΟΚΛΗΡΟ κοτόπουλο μέσα! Και είναι και σα βραστό. Φάτο εσύ!

· Στις διαφημίσεις που δεν έχουν καμία σχέση με το προϊόν που διαφημίζουν. Τρεις λαγοί κάθονται πάνω σ’ ένα φράχτη και ένας πάει σπίτι και κόβει τις φλέβες του!… Πιες Μίλκο! Έλεοοοοοος!!!

· Στις τύπισσες που έχουν μία ή περισσότερες παύλες μέσα στο ονοματεπώνυμο τους.Μαρία-Λουίζα Αντωνίου-Μιχαλακοπούλου, σου ‘χω νέα: Τα δέκα επίθετα δε σε κάνουν φεμινίστρια. Φεμινίστρια είναι αυτή που ευνουχίζει τον άντρα της μες στο σινεμά με ένα καπάκι κόκα κόλας επειδή δεν ήθελε τη Ντόρα για δήμαρχο. Προσπάθησε περισσότερο.

· Στους τύπους με μικρά δόντια και μεγάλα ούλα. Ναι, το είπα! Μη μου το παίζετε άγιοι. Όλοι το ‘χετε σκεφτεί!

· Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι. Για να καταλάβω: μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. Πάω μισό λεπτό να ξεράσω αίμα κι έρχομαι.

· Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα. Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπάμαι.

· Στους ναζί του καναπέ. Φίλε. Μένεις στην Ελλάδα και έχουμε 2007. Ο πληθυσμός των Εβραίων είναι… ένας: Ο Τέρενς Κουίκ. Είσαι φλώρος! Γι’ αυτό βγάλε τη σβάστικα από φόντο στο κινητό σου και βρες άλλο τρόπο να εντυπωσιάσεις τη μεταλού γκόμενα που θέλεις να ρίξεις.

· Σ’ αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ». Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ’ τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

· Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ’ αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

· Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών. Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαμήλωσέ το.

· Στους τύπους που λένε ότι δεν τους αρέσουν οι πατάτες τηγανιτές ή/και η σοκολάτα.Πω πω φίλε είσαι πολύ ξεχωριστός τελικά! Όχι, αλήθεια, διαφέρεις! Οπότε, αν παγιδευτούμε ποτέ οι δυο μας σε ένα ερημονήσι και μετά από 3 μήνες ασιτίας βρούμε ένα σεντούκι και το σεντούκι έχει μέσα ένα πιάτο πατάτες τηγανιτές κι ένα πιάτο σκατά, ξέρω από τώρα πώς θα τα μοιράσω. Να ‘σαι καλά!

· Σ’ αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους». Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

· Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα. «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο μαλάκα στρουγκανόβλαχε!

· Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω. Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4… Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic… ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

· Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια. Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ’ το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

· Στους μπαϊσέξουαλ. Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά μπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς. Διάλεξε τρύπα και μείνε σ’ αυτή! Αλλιώς άντε γαμήσου. Ή άντε γάμα. Δεν ξέρω, μπερδεύτηκα.

· Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία. Δεν έχουμε 1992! Ο Tupacπέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ’ αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

· Στις διαφημίσεις που δε μας λένε τι διαφημίζουν. Κλασικά: μαύρο φόντο με μεγάλα άσπρα γράμματα που έρχονται προς την οθόνη αργά-αργά και λένε μια πανηλίθια ατάκα του στυλ: «Ποιος έρχεται στον Άλφα;» ή «Που θα πας βόλτα;» και από πίσω ένα τεράστιο ερωτηματικό και μετά η διαφήμιση τελειώνει! ΟΚ! Με κέρδισες! Τώρα πάω να βάλω ορό και καθετήρα, και θα κάτσω εδώ για ένα μήνα μέχρι να μάθω την απάντηση! Να ‘σαι σίγουρος, ιδιοφυία του μάρκετινγκ.

· Σ’ αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια. Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος.

· Στους μαλάκες που βάζουν «προσωπικό» ύφος στον αυτόματο τηλεφωνητή τους. Δε φτάνει που τσαντίζομαι επειδή είχα κάτι σημαντικό να σου πω και τώρα πρέπει να αφήσω μήνυμα! Πρέπει να κάτσω να ακούσω και την «πρωτότυπη» κρυάδα που σκέφτηκες περήφανα χθες που σκουπιζόσουνα, ή το ηλίθιο φλωρο-τράγουδο που νομίζεις ότι είναι ροκιά επειδή στο είπε ο Τσαουσόπουλος, ή ακόμα χειρότερα, το δίχρονο κωλόπαιδο σου να μου λέει να «θεθέθω νηνήμιμα» γιατί είναι καθυστερημένο και γεννήθηκε χωρίς νωτιαίο μυελό. Το ξέρω ότι δεν έχεις τίποτα καλύτερο να κάνεις, αλλά μη μας το τριβείς και στη μούρη!

· Σ’ αυτόν που σκέφτηκε τη λευκή σοκολάτα Break με τις σταφίδες. Μπράβο φίλε! Διάβασες τη σκέψη μας. Τόσα χρόνια, όλοι αυτό θέλαμε μες στη σοκολάτα μας: ΦΡΟΥΤΑ!

· Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη. Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

· Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ. Ο μόνος που το ‘κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία…

· Στους φανατικούς μη-καπνιστές. Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαλάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ’ αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

· Σ’ αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους. Η κλασική μαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Λες και αποφοίτησαν από σχολή μίμων του Μαρσέλ Μαρσό! Και μάλιστα όταν λένε ότι το ‘κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο!

· Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ. Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ’ τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

· Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ. Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

· Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους.Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα ‘χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

· Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα. Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω!

· Στις γκόμενες που βάζουν σκούρο lip-liner. Μακράν η χειρότερη μαλακία που έχει βγάλει ο κόσμος της μόδας. Κοπελιά, μπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να μοιάζουν με κωλοτρυπίδα! Ειδικά όταν τα σουφρώσεις και λίγο, το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι τα 15 είδη σκατών που θα βγουν απ’ το στόμα σου.

· Στους καλλιτέχνες με ένα όνομα. Νίνο, Sting, Bono, Σαμπρίνα… Αν δε βρεις ένα επώνυμο μέσα στις επόμενες 2 μέρες θα σου βγάλω τα μάτια και θα χέσω μες στις τρύπες! Δε φτάνει που η μουσική τους είναι για το βόθρο. Χωρίς επώνυμο δε μπορώ να βρω και που μένουν για να βάλω τη βόμβα!

· Στους ταχυδακτυλουργούς που εξαφανίζουν πράματα και δε σου λένε πως το κάνουν.Το ότι δεν ξέρουμε το τέχνασμα που χρησιμοποιείς, δε σημαίνει πως αυτόματα υποθέτουμε ότι ήταν μάγια! Αν ήταν μάγια, δε θα χρησιμοποιούσες τη μαύρη κουρτίνα πριν το εξαφανίσεις. Απλά λύσε μας την απορία και πήγαινε βρες κανονική δουλειά. Α! Και σταμάτα να ντύνεσαι σα γκέι ταυρομάχος!

· Σ’ αυτούς που για nickname στο MSN, στο Counter Strike κλπ βάζουν ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΠΡΟΤΑΣΗ! Φίλε! Το nickname έχει ένα σκοπό μόνο: να σε ξεχωρίζω απ’ τους υπόλοιπους. Δε θέλω να ξέρω: ούτε πόσο αγαπάς τη γκόμενά σου, ούτε το emo στιχάκι που άλλαξε τη ζωή σου αυτή την εβδομάδα, ούτε την ηλίθια ατάκα που σκέφτηκες χθες το βράδυ όταν βάραγες μαλακία πάνω απ’ την κούνια της μικρής αδερφής σου!

· Σε όσους ξέρουν τα κάλαντα μετά το «…και ποιητής των όλων». Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακριβώς, αλλά υπάρχει κάτι το πολύ αρρωστημένο στις οικογένειες που μαθαίνουν στα παιδιά τους ολόκληρο το τραγούδι.

· Στους μαλάκες που κάνουν διαμαρτυρίες τα Χριστούγεννα κατά της χρήσης αληθινών δέντρων. Πρώτον: αυτά τα έλατα ΦΥΤΕΥΤΗΚΑΝ γι’ αυτό το σκοπό σε φυτώρια ένα χρόνο πριν. ΔΕΝ σφάχτηκαν βάναυσα στο άνθος της ηλικίας τους από στυγνούς δολοφόνους-ξυλοκόπους στα χιονισμένα δάση της Άνω Ναυπακτίας. Και δεύτερον: υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα που μπορεί να κάνει ένας οικολόγος για να βοηθήσει τον πλανήτη (π.χ. να πεθάνει).

· Σε όσους έχουν κλασική μουσική για ringtone. Είμαι βέβαιος ότι όταν ο Μπετόβεν έσκυβε πάνω απ’ το πιάνο του και σχεδόν κουφός, έγραφε με ιδρώτα την Πέμπτη Συμφωνία, είχε ένα όνειρο στο μυαλό του: να ακούγεται μια μέρα απ’ την τσέπη ενός παπάρα και αμέσως μετά να διακόπτεται από τους στίχους: «Έλα ρε μαλάκα είμαι σινεμά! Τι θες;». Λίγο σεβασμό στην ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΙΔΙΟΦΥΙΑ!!! ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ!!!

· Σ’ αυτούς που πάνε Γκούντις και τρώνε μακαρόνια. Αν πάρεις σαλάτα, ας πούμε ΟΚ. Δεν πεινάς πολύ, κάνω τα στραβά μάτια. Αλλά μακαρόνια;!; Πρώτον, αν είσαι τόσο άχρηστος και δε μπορείς να φτιάξεις μια μακαρονάδα σπίτι σου, απλά ψόφα. Δεύτερον: έχεις σπάσει ποτέ σπυράκι ή μαυράκι απ’ τη μύτη, που το πύον είναι στερεό και συνεχίζει σε μάκρος μόλις βγει και μετά κατσαρώνει; Ε, η μακαρονάδα στα Γκούντις είναι λίγο χειρότερη απ’ αυτό.

· Σ’ αυτούς που κυκλοφορούν στο δρόμο με οδοντογλυφίδα στο στόμα. Κοίτα. Εν μέρει σε καταλαβαίνω. Για σπίτι και για μετά το φαΐ, είναι διασκεδαστικό. Δε γίνεται όμως να μετατρέπεις αυτή την αηδία σε αξεσουάρ όπου κι αν είσαι! Το να έχεις μια παπαριασμένη οδοντογλυφίδα στην άκρη του στόματος και να την κάνεις οχταράκια, ρουφώντας ταυτόχρονα τα περισσευούμενα σάλια με το χαρακτηριστικό σφυριχτό «ΤΣΘΛΡΛΡΛΡΛ!» ανήκει στις προσωπικές στιγμές.

· Σε όποιον σχεδιάζει και κατασκευάζει κυλιόμενες σκάλες. Ο λόγος είναι απλός: έχουμε σπάσει το φράγμα του ήχου. Έχουμε πατήσει στο φεγγάρι. Έχουμε διασπάσει το άτομο. ΓΙΑΤΙ δε μπορούμε να φτιάξουμε μια κυλιόμενη σκάλα που η κουπαστή να πηγαίνει με την ίδια ταχύτητα με τα σκαλιά;!;!;!;! ΠΟΛΛΑ ΖΗΤΑΜΕ;;;;

· Σ’ αυτούς που σου κάνουν τράκα σοκολάτα και την κόβουν γωνιακά για να πάρουν λίγο παραπάνω. Αν θέλεις δύο σειρές αντί για μία, ζήτα μου και θα σου δώσω! Τώρα στο λαιμό να σου κάτσει, γύφτο!

· Στους γέρους που λένε «ντύθηκες καρναβάλι» ή «ήρθαν τα καρναβάλια». Όχι παππού! Ντύθηκα για τις απόκριες και ήρθαν οι απόκριες! Αν είχα ντυθεί καρναβάλι θα φορούσα μια μακέτα του Ρίο ντε Τζανέιρο με μικρά ανθρωπάκια πάνω, να χορεύουν με τα μικρά βυζάκια τους έξω και να πετάνε ακόμα πιο μικρά κομφετί!

· Σε όσους γράφουν το «7» χωρίς γραμμή. Δεν είσαι γραφομηχανή. Αυτό που εσύ θεωρείς «7» μοιάζει με έναν άσσο που εχει κάβλες. Γράψτο όπως όλος ο κόσμος, μη σου γαμήσω το κεφάλι.

xoxa xo...xo..xoxa....χο..χαχαχο...

fwtis
pantelakis
to violi
oinomageirio
to violi
kollisa
velonitsa
pame pali
pantelis
mnai
auto
oxi
oxxxxxxxxxi
fwtako?
oxxxxi
meiner
mani
haha
ela meiner
fsfsfsfsfs
ouffffff
pali
ta idia
mani
oxi
pantelis